Deuses da comunicação

O jornalismo continua me impressionando. É uma profissão deliciosa, que pode te levar a momentos de pura realização e sensação de dever cumprido. Em contrapartida, é uma profissão que facilmente te desvirtua e não é raro perceber alguém perdendo noção da realidade e se esquecendo da ética, do profissionalismo e do verdadeiro significado da profissão. Depois da expressão “quarto poder”, muitos jornalistas deixaram de ser meros mortais e tornaram deuses.
Esta semana passei por uma situação que me evidenciou isso: demiti uma repórter. Era para ser uma coisa simples, já que ela ainda estava em experiência. Não tinha o perfil da empresa e também não sabia se queria continuar aqui – disse isso inúmeras vezes, sem cerimônia e em ocasiões diferentes.
A reação dela, porém, me deixou surpresa. Saiu revoltadíssima, garantindo que diria a todos que eu a tinha demitido. ???. Uma ameaça, mas na hora nem percebi. Algumas ligações depois, saiu batendo o pé, com nariz empinado e, com um ar de puro deboche, disparou: “Estou indo para a revista X”. “Ótimo”, pensei. Vá com Deus e a pomba do divino, como diz minha sábia mãe.
Mais tarde, avaliando a situação, me perguntei o porquê de tudo aquilo. Que tipo de pessoa age assim? Alguém que trabalhou em Brasília. Alguém que tem um namorado também jornalista e, dizem, mega conceituado. Que trabalhou em ministério e jornal de grande circulação. E daí? Nada justifica os absurdos ditos, a ameaça, o tom de desdém em relação à empresa que estava deixando. Até agora não sei se foi a demissão em si, a minha justificativa ou o fato de termos discutido um pouco antes, por causa de algumas alterações que ela se recusou a fazer em uma matéria. Qualquer que seja o motivo, mostra que ela se julgava boa demais para trabalhar comigo ou com a equipe. Aliás, ao que parece era boa demais também para atuar no ministério ou no jornal (uma amiga em comum disse que ela saiu rápido de ambos os lugares e brigando com as respectivas chefias).
Uma pena. Era competente, apurava bem e tinha um bom texto. Mas pelo jeito, se julgava acima da profissão. Acho que ela tinha chegado ao perigoso estágio de se imaginar integrante do olimpo da comunicação, sendo um daqueles seres iluminados, que pode fazer ou dizer o que quer sem sofrer nenhuma conseqüência. Um erro comum, já que jornalistas são pessoas comuns e um veículo de comunicação é uma empresa como outra qualquer.
Talvez ela tenha se inspirado em Mercúrio, deus dos escritores, intelectuais e jornalistas, e que representa a inteligência e a comunicação. Só que Mercúrio também proteje aos ladrões e é considerado o mais trapaceiro dos deuses, justamente pelo poder da comunicação. Talvez ela devesse se espelhar mais em São Francisco de Sales, o padroeiro dos jornalistas. Ou mesmo em Santa Clara, que protege contra a falta de comunicação...

Como uma deusa

O que não é o ócio...a pessoa fica em casa, sem ter o que fazer, aí começa a fuçar em sites e se depara com a seguinte chamada:

“Depois de quase perder a mandíbula por cirurgia malfeita, Pete Burns faz plástica”

Ah vá!

O vocalista da banda Dead or Alive disse ter feito lifting e corrigido a área dos olhos. “Mexer no rosto para mim é como comprar um sofá”


Perdoem o trocadilho, mas a notícia é fresca, porém não exatamente uma novidade: mais uma plástica feita pelo(a/??) ilustríssimo cantor inglês Pete Burns? Só falta isso mesmo, arrancar um teco. Já mexeu onde deu, mudou tudo de lugar e agora só falta tirar alguma coisa para virar de uma vez uma coisa totalmente disforme. "Ô seu médico, perdi a mandíbula? Blz! Põe uma de aço no lugar. Assim, ao invés de transformista vou parecer um transformer! Praticamente o Optimus Prime!!"

Bom, de cara, esclareço que o caso Pete Burns me intriga. O Pete, essa criatura que mais parece uma mistura mal acabada de Rosana com Cher (e primo da Elke Maravilha), já foi um homem – muito bonito, diga-se de passagem. Nos anos 80, ele foi vocalista da banda Dead or Alive e me fez dançar muito ao som de músicas como “You spin me round” e “Come home with me baby”. Só que surtou ao deixar que a alma feminina passasse a ditar sua aparência - uma alma de tremendo mau gosto, devo ressaltar.

No auge do sucesso, o Pete era fofésimo e, apesar do comportamento, digamos, atrevido (usava maquiagem carregada, roupas coladas, unhas compridas e pintadas e desmunhecava ao ver um bofe que era tudo!), garantia ser um homem bem resolvido, tanto que era casado com uma mulher, como determina o manual hétero. Não era gay, apenas um homem moderno e “aberto a novas experiências”. Aham. Até aí, tranqüilo.Com o fim do casamento de mais de 25 anos, Pete assumiu o lado Rosana, com direito a bochechas e lábios absurdamente inchados, além de outras 100 intervenções no rosto e corpo. Ah, e aproveitou a libertação para casar com outro cara. Tipo...Hello?? Cadê o homem resolvido??? Resolvido a agarrar um bofe, pelo jeito.

O fato de ter se assumido não é nada. Se tivesse se assumido e continuado gatinho, faria o maior sucesso. Ia ter fila de bofe querendo dar uma sapecada. O grande problema é ter decidido virar mulher e ter se transformado numa baranga de prima!! Pete, meu filho, podia até ter mudado de sexo, mas podia ter continuado bonito. Vide aí exemplos tupiniquins, como Roberta Close, Renata Finsk e até a amiga do jogador Adriano, Patrícia Araujo. Todas são mulheres(!?) esplendorosas. Agora você....que boca é essa?? Aliás, a cara toda parece que vai explodir a qualquer minuto, de tão inchada - resultado das injeções de poliacrilamida. Os cachos já eram e agora ele ostenta uma longa cabeleira lisa e preta, em contraste com a pele branca, num visual meio Morticia Adams. Mas o erro mortal foi deixar a pança de chopp (tão comum nos homens) crescer. Parece uma Rosana/Cher/Morticia/Elke Maravilha prestes a parir um alien. Pior é que ele(a) já tem 51 anos, o que significa que começou a descer a ladeira. E as roupas, meu Deus?? É cada peça horrorosa, com cara de bazar mequetrefe organizado pela manicure vizinha da minha mãe. Já apareceu loiro, moreno e até com o cabelo verde. Não adianta, não há Marco Antonio di Biaggi e Fernando Torquatto que dêem jeito numa aparência tão bizarra.

O que ele(a) vai fazer quando aparecer mais rugas e pés de galinha?? Esticar mais? Não é à toa que a mandíbula quase foi pro buraco. Agora imaginem a criatura feia do jeito que é, e sem mandíbula!!! E pensar que ele foi só “corrigir os olhos”. É, ainda está enxergando - isso deve ser ruim. Resumindo, o Pete é doido de pedra e encontrou um mais doido ainda disposto a casar com ele. O que me faz pensar na minha mãe dizendo que para todo pé inchado, tem sempre um chinelo velho. Vale a pena ver o antes e o depois da criança:

Rock nacional de qualidade

É totalmente imersa em nostalgia que escrevo este post.
Estou com a veia oitentista mais saltada do que nunca, culpa do último episódio do programa “Por toda a minha vida”, da Globo, que falou sobre a banda RPM.
Ah, minha adolescência....Quanta saudade!!
Ao som de Louras geladas, Olhar 43, Revoluções por minuto e até da enigmática Naja, eu curti muito. Mesmo! Até fui a um show deles (só não lembro onde...rs). É maravilhoso ouvir aquelas músicas outra vez e perceber o quanto o Paulo Ricardo era um ótimo letrista. Apesar dos anos, muitas letras se mantiveram totalmente atuais, como em Alvorada voraz. Foi uma loucura o sucesso deles: a mulherada era histérica, enlouquecida, especialmente com o Paulo Ricardo e o Deluqui (realmente, ambos um espetáculo, apesar do mullet horroroso e das ombreiras gigantes). As letras eram fortes, inteligentes, bem escritas e cheias de mensagens. E ainda tinha o Schiavon, com os sintetizadores dando um toque modernoso à coisa toda. Sucesso instantâneo, queda idem. Uma pena, já que a banda acabou meio esquecida pela galera. Acho que ego foi mesmo um problema, mas não muda o fato de os integrantes serem talentosos e merecerem respeito - ainda que o Paulo tenha cometido algumas gafes terríveis, como bancar o semi-Wando durante um período. A verdade é que os caras venderam mais de 3 milhões de discos e viraram lenda. Bom, eu continuo navegando pelos mares dos anos 80, guiada pelo RPM, Zero, Metrô, Ultraje a Rigor, Biquíni Cavadão.....Nessa época sim, existia rock brasileiro!

Eleições 2010: candidatos ou integrantes de circo?

E o horário eleitoral continua diversão garantida.....Tem candidato para todos os tipos e para todos os gostos. Impossível não rir e, ao mesmo tempo, não se indignar com as criaturas que invadem nossa TV. É um desfile de barbaridades, uma esculhambação total daquilo que deveria ser um exercício de conscientização e não apenas da tão aclamada democracia. Partindo do Tiririca, que continua ridículo, mas deve ser campeão em votos (fato que tem irritado muita gente, inclusive o novato Paulo Skaf) apesar do cínico slogan “Vote Tiririca, pior do que está, não fica”, passando por Suelen Aline (nome de piriguete, vamos combinar!), vulgo mulher-fruta, mais especificamente, uma Mulher- Pêra (que já ganhou a simpatia de um desorientado Suplicy), Netinho de Paula (praticamente um "homem-fruta", que gosta de balançar a JACA e praticar boxe com as esposas), Caju (sem o Castanha - ainda bem, porque seria fruta demais em Brasília), Maguila (nosso Rocky Balboa tupiniquim que, ao contrário do Netinho, não pratica mais boxe com ninguém porque ganhou muitos quilos extras e agora só vai lutar "pelas criança"), Kiko e Leandro (os meninos do KLB, grupo que pelo jeito faliu e, apesar de não dançarem, não cantarem e nem lutarem por nada, são devidamente “apadrinhados” por Zezé Di Camargo - ser apadrinhado é justamente a última moda nessa eleição), Lecy Brandão (que não quer saber de moda, nem de desfile, muito menos de carnaval, pois cansou de comentar e decidiu ganhar uns trocos na política), Ronaldo Esper (aquele que, apesar de ainda se imaginar no mundo da moda, passa o tempo surrupiando vasos no cemitério), uma dupla (não sertaneja) de “Lucianos”, que são uma versão mais jovem do saudoso Enéas e berram como o mestre, o marido da Mara Maravilha (que agora é uma serva do Senhor e apóia o marido, obviamente, também “iluminado”), Vampeta (o super dotado), passando por candidatos anônimos absolutamente assustadores, com caras esquisitas, vozes estranhas, caras engraçadas e nomes esdrúxulos: Nice da Chinela, Chinelo (podia dar casamento, né? os dois não soltam as tiras...), Cigana, Boca Nervosa (??), Mancha...Enfim, o que se vê é um festival de pessoas muuuito esquisitas e que nada vão contribuir com o País. Isso sem contar os políticos "de verdade", como o excelentíssimo Sr. Valdemar Costa Neto. Este merece um mini CV: ex-deputado federal (pois é, a critura já renunciou, mas tá tentando voltar), ex-presidente do PL, ex-amigo do peito de Delúbio Soares, Valdemar foi acusado de estar envolvivo no escândalo do mensalão e chegou a admitir ter recebido propina. Para coroar a vida pública, ele também foi alvo da imprensa ao terminar seu casamento com a socialite Maria Christina Mendes Caldeira, a qual o digníssimo marido resolveu expulsar de casa sem maiores explicações e, ao não ser atendido, mandou cortar luz e água da casa, enquanto ia passear com uma ex-namorada pela Amazônia. Um exemplo de conduta não? Como homem, marido e, claro, parlamentar....Que infortúnio!!! Cuidado com seu voto no dia 03. Essas criaturas podem te assombrar por quatro longos anos.

Morte da TV aos domingos

Em pleno domingo, eu quase me desintegrando de preguiça, sem vontade sequer de existir, resolvi dar uma zapeada na TV. Passei pela Globo no exato momento em que o Faustão apresentava o quadro onde mostra a profissão dos artistas antes da fama. E aí ficou claro que a platéia do programa é tão lesada quanto o apresentador. “Essa pessoa é atriz, nordestina e tem 3 filhos”, dizia o chatolino ex-gordo. Resposta de alguém da platéia “Cléo Pires?”. Sem comentários. “Essa pessoa é cantor, carioca e já participou muito aqui do programa”. Resposta: “Marcos Pasquim?”. Claro, que começou a cantar hoje”, ironizou o gordo. Hilário! rs. Outra tentativa. “Neymar?”. ????. Novamente, prefiro não comentar. Mais dicas vieram. “Cantor, carioca, e começou a vida catando caranguejo. “Reinaldo Gianechinni?”. “Jesus!”, pensei. “O Giani andava atolado no mangue lá em Birigui, claro...Deve ter sido lá que conheceu a Gabi. Povo sem noção!!”. Daí o Fausto deu o golpe de misericórdia. “O nome dele é Claucirnei Jovencio”. De repente, entra o (Claudinho e) Buchecha e diz “É, Fausto, começei minha vida catando caranguejo”. Claucirlei Jovencio???? Desliguei a TV. Alguém salve os domingos!!!

Separadas no nascimento

A propósito, vou inaugurar uma nova seção aqui: separados pelo nascimento.
Vou começar pela Mariah Carey. Ela não é a cara da Cristina Galvão, a Filó,que cuidava das "rolinhas" de um tal coronel, na novela Tieta? (Quem não conhece, joga no google). Se a Cris clarear o cabelo, pode bancar a diva!!

Rechonchudinha, né?

Well...E contrariando as expectativas, a Mariah Carey veio mesmo para o Brasil, cantar pra peãozada. Particularmente, não gosto dela, mas não poderia deixar de comentar a passagem da moça por aqui. Primeiro, porque duvidei de que a “diva” (?) realmente viesse. Segundo, porque eu tava louca pra comentar sobre o visual da criatura que, entre quilos a mais e especulações sobre uma gravidez (ela anda balofinha há tempos, mas o tal filho nunca nasce!), ela mostrou, mais uma vez, que é muito sem graça. Pior é que sempre insiste numa atitude sexy, com vestidos apertados e o peito sempre explodindo num decote gigante. Ontem, em Barretos, ela estava até comportada. E brega, claro. Um vestido tipo princesa, no melhor estilo “Encantada”, só que preto, horroroso, que deixou ela mais parecendo um bolo de festa. Um vestido curto, brilhante, com o famoso decote, também não ajudou. E finalmente, uma camiseta branca, com um casaco por cima, xôxo, não conseguiram esconder a pança dela. Será que a Mariah tá grávida de novo?? Vai ver eram só gases, coitada...

Foda-se!!!

Nossa...Agora que percebi que fiquei tanto tempo sem escrever. Péssimo....Não acredito que abandonei a pobre caixa preta, principalmente porque tinha zilhões de coisas pra contar. Bom, como diz minha mãe,antes tarde do que nunca!

Retomo, então, ao post anterior. Sim, eu me mudei. Não, não gostei. O lugar era péssimo e eu, definitivamente, não conheço direito Santo André, então não sei porque cargas d'água achei que ia gostar de lá.

Só queria registar um comentário sobre a maldita empresa que fez a mudança: transportadora 10 (que de 10, só leva o nome). O atendimento foi péssimo, a equipe totalmente despreparada e o resultado não podia ser outro: um monte de coisas danificadas, de estante e armário arranhados a vidro de mesa quebrado. Até aí, relevei. Mas quando o cretino do dono começou a me evitar, querendo me enrolar ao máximo, tive a certeza de que ali rolava picaretagem pura. Foram dezenas de ligações, solicitações, acordos e nada cumprido. As coisas ficaram do mesmo jeito e eu, sem muito tempo pra ir atrás dos meus direitos, acabei deixando a coisa passar, depois de mais de 2 meses tentando fazer com eles resolvessem meu problema. Fiquei tão ocupada tentando sair do meu ex-quase-perfeito-cafofo-novo que deixei aquela gente sem a devida denúncia. De qualquer forma, vale o registro. Quem se dispuser a fazer uma mudança, passe longe da tal transportadora 10.

Na rua dos bobos, nº zero

Prestes a mudar de cafofo pela milésima vez, eis que dou de cara com a nova lei do inquilinato. Das notícias que li, percebi que todo mundo dizia que a tal lei ajudaria as pessoas na hora de alugar um imóvel, mas avaliando cuidadosamente percebi que a coisa não é bem assim. Pra mim, os maiores beneficiados serão os próprios locatários. Sabe os locatários? Aquelas pessoas idôneas e de bom coração? Aqueles seres iluminados, com vários tetos disponíveis e que, de tão bons, resolvem disponibilizar um teto para quem não dispõe de um? Pois é, são eles os verdadeiros injustiçados e por isso a lei vai dar uma força. Eles sofrem na mão de odiosos inquilinos, aqueles seres do mal, desprovidos de grana pra comprar a própria casa e que nem reconhecem a sorte que tem, muitas vezes se recusando a pagar o aluguel (e daí que perdeu o emprego?!). Aliás, nem cuidar bem do imóvel conseguem. Afinal, como li num jornal de grande circulação, é absurdo alguém ter 80 imóveis e não alugar porque tem medo de ter inquilinos ruins. Coitados...."Ó céus, como é difícil ter todas essas casas!”. O que é mais difícil: ter trocentos imóveis e medo de alugar ou ter que enfrentar a dura batalha de conseguir alugar? Ter que se submeter a um rigorosíssimo processo de avaliação, vender a alma ao diabo e à seguradoras , pagar uma taxa absurda para uma simples avaliação e, se aprovado, pagar um aluguel e meio (ou dois) pelo seguro-fiança (pelo simples fato de atualmente ninguém se arriscar a ser fiador) e, o melhor de tudo: pagar durante intermináveis 30 meses um valor alto e que sabemos que nunca voltará? O que será mais penoso??? Inferno.
Com a nova lei, o despejo será mais rápido, por exemplo. Atrasar o aluguel, nem pensar!!! No máximo, duas vezes. Se por acaso esquecer, na terceira fodeu. Se o fiador também encontrar um fulano que ofereça um valor mais alto do que o que você paga, fodeu também. Ele tem o direito de te chutar de lá. Problema seu se não tiver pra onde ir. Acredita-se que os preços devem cair, pois haverá aumento na oferta de imóveis (particularmente duvido muito que locatários e imobiliárias queiram diminuir sua rendinha extra). Dizem também que será possível alugar sem um fiador. Então tá! E vão morar todos juntos: papai noel, coelho da páscoa e o saci pererê. Se isso se tornar uma prática, corto minha mão fora. Ou melhor, meu precioso cabelo....rs...E ainda tem a questão da multa rescisória que, segundo verifiquei, a partir de agora passa a ser proporcional. Como assim, “a partir de agora”?? Há anos fazem isso! As imobiliárias sempre cobraram multa proporcional. Então, antes não era lei? Todas disseram que era! Fiquei rosa-chiclete. Isso sem contar que o seguro só pode ser feito pela corretora que a própria imobiliária indica e que provavelmente deve ser de algum parente do dono da merda da imobiliária! Ou dele mesmo!!!!!! Respirei fundo, mentalizei um mantra e me acalmei.
Munida dessas informações e ciente de que a lei já estava em vigor, tentei argumentar na imobiliária. E ao propor que me alugassem sem seguro-fiança ou fiador (o que diziam ser fácil), a moça da imobiliária me olhou como se eu fosse um E.T. Depois exibiu um risinho sarcástico, quase de desdém, enquanto examinava as unhas descascadas e dizia que o proprietário não faria contrato sem um ou outro. Fiquei imaginando como seria bom eu dar um tiro naquela cara de sonsa e acabar com aquele risinho cínico!!! Nas entrelinhas, ela deixou claro que se eu não concordava, eles alugariam para outra pessoa. Assim, tive que enfiar o rabo entre as pernas e dizer amém. Decidi que a partir de agora, vou economizar pra comprar meu próprio cafofo. E vou dizer adeus à máfia dos aluguéis.

A cinderela da periferia

Eu sei que estão todos meio de saco cheio de ouvir falar da Geyse Arruda e até evitei falar a respeito, mas depois de ler e ouvir tanta coisa, decidi que não podia ficar de fora.
Ainda mais depois que descobri que a criatura agora anda com síndrome de estrela, pedindo camarim exclusivo e cesta de frutas (é, ela descobriu que precisa fazer regime). Só faltou pedir 100 toalhas brancas felpudas para garantir o status de celebridade.
Obviamente não cabe a mim julgar o tal incidente na faculdade, mas como existe liberdade de expressão, posso dar meus pitacos. De cara, digo que acho um exagero essa fofolete ficar aparecendo o tempo todo como se fosse realmente uma celebridade ou alguém que tenha muito a dizer. Ela nunca tem muita coisa a dizer e isso é evidente em todas as entrevistas. O pior é a mídia insistir em nos enfiar a fulana goela abaixo, como se quiséssemos dar de cara com ela repetindo sempre aquela mesma história do tal vestido rosa em todos os canais de TV, jornais e revistas. Concordo com a Hebe: já foi, já resolveu, chega.
Claro que achei uma estupidez o que fizeram com ela, mas, sem querer bancar a advogada do diabo, duvido muito que ela seja a boa moça que andam vendendo por aí. Uma olhada atenta nas fotos dela (geralmente usando trajes minúsculos, que ela assumiu gostar de usar sempre), e o que vemos é muito beicinho, olhar de femme fatale e poses duvidosas. O problema, minha gente, é que ela deveria saber que a maneira como nos vestimos diz muito de nós e causa impressões. Sou mulher e sei a reação que um vestido um milímetro mais curto provoca. Repito, nada justifica a atitude retrógrada, mas daí a transformarem ela num ícone já é um pouco demais. E é exatamente isso o que estão fazendo: a pessoa está virando uma referência para a juventude (!), um exemplo de injustiça, de preconceito e - a cereja do bolo – exemplo de mulher bonita e gostosa (!!!!!!!!!!!!!!!).
Ela pode ter sido hostilizada, humilhada, ridicularizada e bla bla bla (cá entre nós? sempre me pergunto o por quê daquele povo da faculdade estar tão irado...Será que foi só pelo vestido mesmo? Bom..xapralá!), mas chamar ela para posar em revista masculina é quase um crime! Ela é feia sim. E gorda também. Aliás, era. Acabou de entrar na faca e passou horas em uma mesa de cirurgia retirando enormes fatias de bacon da pança, enxertando na bunda (nunca tinha visto gorda sem bunda) e ainda colocou silicone nos peitos caídos (e quem duvida disso, é só dar uma olhada numa matéria do Fantástico e ver o “lourão” com um vestido decotado e um par de peitos muito parecido com os de uma mãe de oito filhos). Dizem que o corpo da moça foi totalmente remodelado e inspirado no de ninguém menos que Carla Perez. Dizem que o Fantástico, comprovando o péssimo programa que se tornou, mostrou o resultado antes da moça exibir o novo corpitcho durante o carnaval (pois é, ela vai desfilar pela Gaviões da Fiel). Bom, agora só falta ela ir depois no Jô e dizer que o hobby preferido dela é um preto...